学会幻化人形之后，我开始修习法术。

当我站在繇山之巅，素手轻挥间，一片片草木化为飞灰时，我第一次体会到了力量的意义。

我喜欢这样的感觉——这是一种强者的感觉。

师父说神力强大的神祇可以在挥手之间令下界千里焦土，我原本并不在意，以为那是一种遥远的传说。可此时，我却突然对那伟大的神力充满了敬畏和向往。

力量——原来是如此迷人的一种东西。拥有了强大的力量，这世间还有什么能令我畏惧？

在将近二百年的时间里，我被力量的威力所诱惑，醉心于武功的精妙和法术的精微。

春去秋来花开花落间，感受着自身一天天的变化，我几乎忘记了寂寞，忘记了离别的痛和思念的伤。

我拼命练功，希望自己可以早日强大到去完成师父交托的使命，去寻回媚雅，去……到积羽城寻找天翊。

二百年后，我的修真已突破和合、元婴之境，然于空冥之境上却始终过不去。

二百年后，我已将剧毒蛊、铁岩蛊、凌霜术、烈焰术、荆棘盾、飞花遁影运用自如，对移魂术、渡灵术、驯宠术、巨石阵、乾坤互移亦有所领悟，但对威力强大的千蚁阵和万盅食天却始终不得要领。

修行的阻碍引起了前所未有的困扰，我在曼华洞中苦思冥想，无数个日升月落，仍是不得参悟。

师父曾说，当我体内封印解除之日，就会成为这世间最强大的人。我无从怀疑师父的话，可为什么日日夜夜的苦修却仿佛全无进益？是什么限制了我的修为？我该去寻找啸风师兄请他指点吗？

这天，我走到师父的封印前，张开手掌，用尽全力向封印击落，封印宛如水波般轻轻晃动，却是半丝缺口也不曾露出。

师父在极度虚弱之时，以残余神力施出的封印，却是尽我七百年修为不能撼之分毫。遥想万劫之前，师父神力正盛之日，该是何等威风！

自然，我也可以直接走出去，以我今日的武功法术，比之媚雅当年不知强过多少，我相信世间大多数怨灵已不会再成为我的威胁。

可是，想起赤枫林里那个快愈闪电的黑影，想起那双捉住媚雅的手，想起那柄刺透我胸的剑……我有把握战胜那双手那柄剑吗？我知道我没有。

再者，师父虽不肯用封印限制于我，我却不愿违抗了师父的命令。

师父说，作为神之后裔，需要有永不背叛的忠诚。我愿意把这并不限制我的封印作为对自己忠诚的一个考验，倘若我连这个命令都无法做到，又怎能在往后不可测的艰难险阻中，保持对师父永不动摇的忠诚和信仰？

三则，二百年前弱水河边，我因被怨灵所化的媚雅诱惑，不小心走出师父的封印，差点丢掉性命。后来虽蒙天翊相救，却使我对外面的世界始终存了一份戒心。我自己一死固不足惜，却怎能叫师父永远被放逐于神寂之地？

我默默看着那封印，它虽无法阻拦我，却是我心底不可逾越的结界。

于是在法术修为无法再进的情况下，我开始日日修习破除封印之术。

年年月月，滴水穿石，我的力量却始终击不穿那层似有若无的封印之光。

师父曾说，小颜，世间一切自有定数，你只需尽力而为，不要去管结果如何。

我尽力什么也不想，只是习惯性地完成每日的功课，继续每日的修炼，做好每日该做的事。但是事实上，在劳而无功的努力面前，苦闷是难免的。

在修行的苦闷中，思念不知何时又悄悄侵蚀了我的心。我突然觉得无比寂寞，寂寞得深入骨髓！

晨风夕月里，我多么渴望与其他生命的交流与交接，但是除了清晨窗前的鸟语，夜半院中的虫鸣，我再也感知不到其他生命的气息。

在入骨的寂寞里，我开始想念师父，想念师父淡然疏落的微笑，想念师父温暖的大手在我额间留下的温柔。

我想念媚雅，想念与媚雅共卧窗下的日日夜夜，想念与媚雅追逐嬉戏的无忧无虑。

我想念啸风，想念在啸风背上如风掣电的自在逍遥，想必对我们的关怀和宠爱。

我想念天翊，想念天翊如秋日阳光般的笑容，想念天翊那支救我于死神手中的、划过蓝色长空的金色箭翎……

回忆温存柔软，绵绵不绝，沉浸在回忆里的心却逐日荒凉。

我常常站在繇山之巅，看朝日慢慢染红山原，看暮霞徐徐浸透河流，看远远近近的丛林一点点披上瑰丽的轻纱，看视野里的一切随着日月光影的转移斑斓奇幻，似真似梦，我却突然间泪流满面……

世界如此美丽，我却如此孤独。

我寂寞，不安，彷徨，无助。

力量的吸引力衰退之后，武功与法术不再能打动我的心，一日日单调枯燥而毫无进益的修行令我厌倦。

我曾无数次在月下祈祷，只要师父、媚雅能够回来，只要不放我一人如此寂寞地活着，我愿仍做那只被封印了灵力、永不能化为人形的小狐狸。不去